最近有位朋友與我閑聊，他正為剛上初中的孩子傷透腦筋。這孩子很乖，
也無不良嗜好，但就是不想上學。問他什么原因，就是不說。父母親為了他，
只好到學校找輔導室協助，雙方磨蹭了好一陣子。
終于孩子說話了：“我就是想要‘活出我自己’。”父母親聽了真傻眼！如
果是你，你會有什么反應呢？
如果你是這位孩子的父母，猜想你大概也會很緊張、很擔憂，是嗎？
我們都想扮演好父母親的角色，但不少父母曾反應，多數時候他們在這個
角色上卻是感到挫折、無力、彷徨與無奈。尤其孩子們到了青春期之后，似乎
愈來愈和他們談不上什么話。
我最常聽到的是“孩子愈大愈不聽話”“我都不知道孩子在想些什
么”“我只講幾句話，孩子不是生氣，就是不耐煩”“我都不知道該怎么和我
的孩子溝通”。
父母親在孩子心目中的地位與重要性，會隨著孩子的成長而改變。孩子
們上幼兒園之前，與手足或左鄰右舍的小孩玩耍，會說“我爸爸說……我媽媽
說……”，上了小學之后說“老師說……”，到了中學后改說“同學說……哪個
明星說……（偶像崇拜）”，等上了大學后開始說“我說……”，有了男（女）
朋友后說“我女（男）朋友說……”，結婚后又改口說“我老婆（先生）
說……”。千萬別難過，這是正常現象，不代表孩子不再敬重父母，而是人際圈不
斷地擴大，由家庭到學校，學校到社會，只是父母心里頭不是滋味罷了！
反觀孩子們，我曾問過我的學生與其父母親的關系如何？最常聽到的是：
“我的爸媽不了解我”“父母親管我管太多，限制太多”“他們從來就不聽我說
話，我只希望他們能安靜地聽我說幾句話，有這么難嗎？”“這個不能做，那個
不能做，到底能做什么？”孩子們面對父母親的反應，不也顯得無奈與挫
敗嗎？
面對親子關系的種種問題，通常誰比較急躁呢？用時鐘打個比喻：媽媽像
“秒針”，跑得快又急，遇到孩子的事情，容易緊張和焦慮；爸爸像“分針”，
碰到孩子的狀況，反應會比媽媽鎮靜些；孩子像“時針”，久久才轉一圈，孩
子反應慢，有時又若無其事，他們需要時間學習與發展。有時父母急得半死，
孩子卻無動于衷，正所謂：“皇帝不急，急死太監。”這沒有誰對、誰錯的問
題，只是不同角色之間，如何互相配合。搭配得好，時鐘能有條不紊地運轉，
搭配得不好，時鐘就無法運轉了。
在本書，我尤其要告訴讀者一件重要的事：
我們無法選擇自己的父母，但能選擇成為什么樣的父母。
即使我們不是完美的父母，但我們可以做個盡心的父母！
別期望自己成為百分之百的父母親！我告訴我的孩子們，父母不是完美的
人，有其限制和做不到的地方，偶爾也會犯錯。
當孩子離開家門上學，我們就看不到孩子，也照顧不到孩子，只有讓老師
來照顧。時間有限，我們無法隨時陪伴或與孩子們相處。因此，不只要放下自
己對扮演好“稱職父母”角色的期待，以為自己為孩子們做得太少，而感到懊
惱，也要放下無法做到完美父母而自責內疚的心，你已經做得夠多了。
◎現代親子之間到底怎么了？
其實，整體的社會文化或教育水平，較之過去已有大幅提升，為何親子之
間的沖突仍然不斷，親子之間的問題，依然層出不窮呢？
對于很多父母親管教孩子用心良苦的出發點，我們當然要給予百分之兩百
的肯定。但問題出在哪里呢？
我在長期觀察與實務經驗中發現，問題出在“對待孩子的方法”上。錯用
方法，將使父母的管教“事倍功半”，用對了方法，將使你“事半功倍”，輕松
管教不費力。
當你管教孩子感到灰心失望時，請細細品嘗芭芭拉·安吉麗思博士
（Barbara De Angelis, Ph. D.）的這段話，或可給你一些鼓勵和啟示：
沒有問題，我們永遠學不到力量。
沒有掙扎，我們永遠學不到活力。
沒有延遲，我們永遠學不到耐心。
沒有抗拒，我們永遠學不到毅力。
沒有絕望，我們永遠學不到信心。
沒有折磨，我們永遠學不到悲憫。a
這不是一本暢談親子教練理論的書籍，是一本實用的工具書，想傳達父母
如何扮演“教練”的角色，協助自己的孩子成為優秀的人才。如果你面臨親子
難題與困境，可以找個專業教練，接受親子教練（Coaching）訓練，將焦點放
在你自己身上，讓你回家后知道如何面對孩子。另一種是你自己學習教練的概
念與技巧，成為“教練式父母”（Parents as Coach）。
教練式父母的職責，好比教練發現球員或選手的天賦潛能，通過教練的方
式，引導孩子認識自己，養成自動自發、積極主動的學習態度、發揮老天爺賞
賜的才華，找到生命中的位置。讓孩子們在成長與學習過程中，面對困境時能
提升“挫折容忍力”。a
“教練式父母”是一個嶄新的觀念與新的做法，也許你未曾聽聞，也許你
存著懷疑，也許你不知道如何應用，也許你認為是一種換湯不換藥的方法。教
練式父母在國外的發展，也正方興未艾，這方面的專業書籍也是鳳毛麟角。我
鼓勵你用不一樣的眼光及態度，深入了解親子教練的觀念與做法，相信你會有
不一樣的體會。
