孩子,我真的很抱歉
直到那個(gè)傍晚,我跟小雅走路去公婆家的路上……
那天我們從公園要走路去公婆家。小雅在公園玩瘋了不肯離開(kāi),我催她催了幾次后,她臭著臉跟我離開(kāi),然后在我身旁說(shuō):“媽媽真是討人厭。”
我一聽(tīng)也火了,很生氣地跟她說(shuō):“我們事前就約好時(shí)間到了要去祖母家,是你不守約,怎么反而罵起我來(lái)了?”
她一聽(tīng)到我這么說(shuō),還是很不識(shí)相地說(shuō):“可是我才玩到一半……”更是嚴(yán)重地哭鬧了起來(lái)。
看到她又開(kāi)始發(fā)脾氣,我勸說(shuō)半天后,很嚴(yán)肅地跟她說(shuō):“小雅,你如果不停止哭泣,我們就回家去,我不帶哭泣的小孩去祖母家。”這樣跟她說(shuō)了三次之后,她突然望著我,努力地控制哭泣,抽抽噎噎跟我說(shuō):“可是我控制不了,我停不下來(lái)!”說(shuō)完,她忍受不了受挫折的情緒,再度放聲大哭。
她說(shuō)這句話時(shí)很小聲,很不清楚,但對(duì)我而言卻是如雷貫耳,我愣了一下,把大哭中的小雅擁入懷中。我感覺(jué)到一股熱潮從胸間上升到臉頰,開(kāi)始覺(jué)得自己很丟臉,覺(jué)得對(duì)小雅很抱歉。
原來(lái),每次我們的勸說(shuō)讓她哭得更大聲,不是因?yàn)樗宦?tīng)勸、不甘心,而是她想告訴我們她的想法,也急著要把自己穩(wěn)定下來(lái)卻做不到,反而更加心急而激動(dòng)。我跟雅爸只想著堅(jiān)守教養(yǎng)原則,卻忘了她只是個(gè)五歲多的小女孩,她不大會(huì)控制自己的情緒,她需要幫助。
我很高興小雅說(shuō)出了自己的狀況,高興她如此了解自己。后來(lái)跟
幼兒園老師談起,她建議我們可以在小雅鬧脾氣的當(dāng)下,教小雅跟我們一起深呼吸,看看能不能幫助她。
這招還不錯(cuò),我們跟小雅成功地做了幾次。但這只有在她脾氣不大時(shí)才有用處。只要情緒完全地掀起來(lái),她聽(tīng)不下話,也不可能跟著我們做深呼吸。我們還需要再想其他的方式。
有誰(shuí)比小孩更了解自己呢!
一個(gè)晚上,我念完《公主的月亮》給小雅聽(tīng)之后,突然靈機(jī)一動(dòng),轉(zhuǎn)口問(wèn)小雅:“小雅啊,你覺(jué)得你在發(fā)脾氣時(shí),阿爸或媽媽可以怎么幫助你?你要如何才比較容易平靜得下來(lái)?”
小雅望著我,認(rèn)真地想了一下后說(shuō):“我生氣時(shí)如果你也生氣,我就會(huì)很擔(dān)心地一直哭,我希望你或阿爸留在我身旁,抱著我,不要留我一個(gè)人在房間里,我會(huì)覺(jué)得好孤單。”她說(shuō)著說(shuō)著,就快要哭了出來(lái)。
太好了!我的直覺(jué)是對(duì)的,我早該問(wèn)問(wèn)小雅她的感覺(jué)跟想法。我跟雅爸總以為讓她自己哭到夠再來(lái)處理是比較好的方式,以為她年紀(jì)不大講不清楚她的感覺(jué),所以從來(lái)沒(méi)有想過(guò)應(yīng)該問(wèn)問(wèn)她,她怎么看待自己的情緒問(wèn)題。
真的是自以為是又舍近求遠(yuǎn)啊!我們自以為是開(kāi)放包容的父母、我們到處詢問(wèn)兒童專家的意見(jiàn),卻忘了五六歲的小孩其實(shí)很了解自己的需要,而且他們已經(jīng)有能力把自己的感覺(jué)說(shuō)得很清楚。
“除了抱著你,陪著你,還有其他可以幫助你的嗎?”我繼續(xù)問(wèn):“有時(shí)你很激動(dòng)、很生氣,并不愿意讓我們抱。”
她想了想又說(shuō):“那就讓我尖叫幾分鐘,或我出門(mén)去跑幾圈,或是,媽媽,你陪我一起尖叫。”她一邊說(shuō)一邊露出狡猾逗趣的笑容。
“陪你一起大哭好不好?”我摸摸她,也笑了。
果然,解鈴還須系鈴人啊!從此之后,我跟雅爸再也不使用“硬
碰硬”的方式對(duì)待小雅:她高亢,我們就低調(diào);她推,我們就拉。擁抱、陪伴跟偶爾搞笑地大叫,十分有效地縮短了她脾氣發(fā)作的時(shí)間跟規(guī)模。小雅也因?yàn)楦改傅牧私馀c愛(ài),愈加的自信和滿足,表現(xiàn)愈來(lái)愈好。這時(shí)我跟雅爸才知道,我們之前以為是對(duì)的做法,反而是火上加油。
所以,我真的要說(shuō):有誰(shuí)比小孩更了解自己呢?如果給小孩說(shuō)清楚自己感覺(jué)的機(jī)會(huì),又有什么天大的問(wèn)題不能處理?
養(yǎng)出認(rèn)識(shí)自己的小孩
以色列的教育目標(biāo)之一,是教會(huì)小孩認(rèn)識(shí)自己,了解自己。為了達(dá)成這個(gè)目標(biāo),他們不打小孩,不求快。他們要求父母要從一開(kāi)始配合新生兒的作息,要求父母要讓寶寶自己吃飯、讓寶寶多爬行,要給小孩最大的自由空間,讓小孩多跟其他小孩玩耍、多面對(duì)沖突,讓小孩做自己……
我自己成長(zhǎng)在一個(gè)充滿說(shuō)教與權(quán)威的環(huán)境里,所以常常懷疑這樣
開(kāi)放自由的環(huán)境,真的能夠養(yǎng)出認(rèn)識(shí)自己的小孩來(lái)嗎?懷疑小孩還沒(méi)有發(fā)展出自我時(shí),又要如何做自己?這次小雅的事件,足足幫我上了好大的一堂課,讓我了解到被愛(ài)、被需要、不管說(shuō)出什么話都被包容的環(huán)境,是真的可以培養(yǎng)出有自我又自信的孩子來(lái)。也讓我進(jìn)一步地了解為什么這里的人總是要我慢一點(diǎn)、耐心一點(diǎn),不要要求孩子太快、太多,要多聽(tīng)小孩說(shuō)話。
小雅的個(gè)性是天生帶來(lái)的,不可能完全地改變她,也不可能假裝不存在。但現(xiàn)在我開(kāi)始有比較多的信心,在這樣的教育環(huán)境下,她會(huì)愈來(lái)愈了解自己,她跟我們也可以一起努力,通過(guò)溝通跟彼此幫助的方式,漸漸地找出自我控制的方式。
《公主的月亮》中公主精確地說(shuō)出月亮的大小與材質(zhì),最后摸著胸前的月亮項(xiàng)鏈,心滿意足地睡著。
我望著窗外的月亮,想著那天小雅自己跟我提出解決辦法時(shí)的笑容,我想,今晚我也可以好好地睡一覺(jué)了!