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N對出軌星人的自白

來源:嘉人網(wǎng) 編輯:Ying
導讀:#嘉人談資# 近期娛樂圈遭遇“出軌季”,現(xiàn)代婚戀關(guān)系中出軌到底意味著什么?你在情感關(guān)系中的容忍度到哪里?我們訪問了幾個“持不同意見者”,最新態(tài)度來了解一下!

N對出軌星人的自白


近期娛樂圈遭遇“出軌季”

前有張丹峰和楊爍的瓜還沒有出結(jié)果

情歌王許志安就聲淚俱下  

為實錘公開道歉

鄭秀文也秒回人誰無過 表原諒

后有池魚男二 TV綠-馬國明 得體回復

雖然難過還擔心對方  她有錯但后面路還很長

明星和公眾對“出軌”的容忍度開始回暖了么?

 

N對出軌星人的自白

 

N對出軌星人的自白

 

現(xiàn)代婚戀關(guān)系中出軌到底意味著什么?

你在情感關(guān)系中的容忍度到哪里?

 

我們訪問了幾個“持不同意見者”,

最新態(tài)度來了解一下!

 

N對出軌星人的自白

 

N對出軌星人的自白

 

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你身邊有沒有這樣的伴侶?

明明擁有彼此,卻依舊同第三人(甚至N人)發(fā)生關(guān)系。重點是伴侶彼此明面兒允許。

這樣的感情狀態(tài),叫開放性關(guān)系(Open Relationship)

 

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對于忠貞的人來說,這種模式飽受詬病。

認為是與道德沖突的,純屬為放縱找借口。

 

但對當事人來說真的如此嗎?

 

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雙J相識于2009年,二人同為一家廣告公司員工。

皆好飲酒。白天工位鄰座兒,晚上搭伴兒喝酒侃天。

一來二去對上眼兒了。

 

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初相遇時,激情似火。

 

title較高的Johnson每月出差兩三次,即便是短短兩三天的暫別,Jacob也愿意花掉半個月工資打飛的見面。

 

那時候,一日不做,如隔三秋。

 

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“和諧”的事還有很多。比如都對老板心存不滿、都對職場未來有清晰統(tǒng)一的勾畫。

 

 

2012年初,他們合資開了間公關(guān)公司。

Johnson負責把控創(chuàng)意,Jacob身兼兩職:

老板娘和采購經(jīng)理。

 

 

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共同經(jīng)營公司的經(jīng)歷,讓Johnson和Jacob的溝通技巧大為提升,體現(xiàn)在對工作伙伴上,也有對二人彼此間。

 

 

了解對方,體恤對方,連朋友都說“你們親得像個家人了”

 

怪準的,相識四年有余,激情向右,親情向左。

Johnson和Jacob“如隔三秋”的頻率,愈發(fā)變高。

 

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2013年4月,泰國潑水節(jié)之行

 

2013年4月,開啟新世界的泰國之行。

 

當時Johnson半開玩笑建議“找個gogo一起過夜吧”,得到了Jacob的肯定回復“好啊,休假嘛,放松下”。

 

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嘻嘻嘻嘻嘻.......

 

“壓抑逃避自己的真實想法和欲望,只會讓這段感情充斥著矇昧。”

回國后,他們將激情漸退一事擺上了明面兒。

 

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溝通結(jié)果是,二人愿意并認可接受開放性行為。

 

 

他們限定了更具體的準則“對方以及自己只能一起參與同別人發(fā)生性關(guān)系,不帶感情,不單獨行動”。

 

Johnson解釋了一句“如果感覺不到嫉妒,那其實是真的不喜歡了,我們都不太認可各自單獨約”。

 

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雙J的約定法則,還補充了這樣幾條:

 

 

 


1、前期可分開行動聊人,但要經(jīng)雙方共同認可后合體出動(目標類型多為身型不胖的清秀男生);

 

2、遵守雙方認可的床第之事底線(不觸碰藥品、做足保險措施等);

 

3、不可單獨約見性伴侶;

 

4、不可為性伴侶大額度花銷(車、房、包包等)。

 

 

 

選擇開放式模式的第六年,Johnson和Jacob的感情并未有外人介入,他們挺恩愛,更快樂了。

 

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嘉人:開放性關(guān)系區(qū)別一對一的相處模式,最大不同是?

Johnson:對愛情排他性的理解

“獨占心”這三個字總被描述成一種負能量,唯獨大眾認知中愛情的排他性為這種占有樹了面神圣大旗。

 

但人作為一個個體,身心權(quán)利、自由不可侵犯,任何一個人或任何一種關(guān)系都無法強力到讓我們完全交出去。

 

 

嘉人:在你看來性和愛可剝離開談?

Johnson:我和他(Jacob)都享受愛情,但不需要性只來自一個人。

 

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嘉人:不少聲音將開放性關(guān)系與濫交劃等號.......

Johnson:濫交是不放過任何機會,是精蟲上腦。

我認同的性愛分離,不是“不負責任的茍且”,而是讓伴侶不混淆對彼此的需求。

 

那種用性換取對方的愛,或者用愛換取對方的性,在我看來都不對。

 


Jacob:選擇開放性關(guān)系的伴侶,不等同于接受“允許”。

不是說“我允許你亂搞、和別人發(fā)生關(guān)系”,而是我們認同彼此享有的權(quán)利和自由至于用不用這種權(quán)利,是自己的事兒。

 

 

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嘉人:在你看來,開放性關(guān)系最大優(yōu)點是?

Johnson:的確能和“別人發(fā)生關(guān)系”,但它也真正解決了情侶間最大的傷害——隱瞞和猜忌。

不論異性還是同性,那種因超越單對單占有模式從而升級到嫉妒、痛苦、控制欲、道德審判的例子不要太多。

 

 

與其相互欺騙和背叛,不如相互理解和坦誠。

 

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嘉人:這種相處模式是否伴有愛上別人的高風險?

Johnson:遇到一個愿意嘗試這種模式相處的情侶的幾率,講真不比買彩票大。

真要離開對方,或許就再也找不到更契合的人了。

Jacob:它看起來的確是開放的,但實際上也讓我們的結(jié)合更穩(wěn)固,很少能有東西可以再輕易拆散我倆了。

 

嘉人:對想嘗試開放性關(guān)系的人來些建議呢?

Johnson:你得是個成熟、對自己足夠了解、擁有較高溝通技巧且能體恤對方的人。

 

伴侶以外的人,只準進入你的身體,別介入你的生活。

 

 

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阿喵的猜疑鏈定律——出軌系數(shù)浮動規(guī)則:1次≈無數(shù)次。

 

猜疑一旦產(chǎn)生,就會越深信不疑。越能從伴侶的身上,找到ta下次出軌的蛛絲馬跡,于是更加驗證“無中生有”。

 

資深劈腿與被劈腿女-阿喵,第一次被綠是在大學二年級。男友背著她和音樂老師搞曖昧。

 

氣絕的阿喵將曖昧短信直接上傳到了自己運營的院系公眾號上:

 

 

“師生戀畸形濕身,XX系院風何存?”

 

 

不出所料引起軒然大波,鋼琴老師沒能挨過轉(zhuǎn)正期,男友被延畢一年,自己的檔案上“作為學生會干部言行不當,濫用公共資源”一行大字也記錄在內(nèi)。

 

之后阿喵的幾任男友也沒逃開此魔咒。

一旦出軌,信任盡毀。

 

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凡事證有不證無。


挑戰(zhàn)了這個原則,層層懷疑,結(jié)果就用自己的懷疑將對方推向了最終“再次出軌”的結(jié)果。

 

 

 

Ta說出差去紐約,卻搜索了東莞的天氣狀況?

 

Ta社交賬號忽然三天可見,卻天天右上角暗戳戳,給哪個分組回復消息呢?

 

微信運動十點半更新,Ta健身卡不是到期了,半夜1:30點規(guī)律的10000步哪來的,體力變棒了?!

 

Ta無故發(fā)呆時的內(nèi)心小劇場、Ta螞蟻森林的澆水都莫名增多了


  ……

 

 

 

一切微信記錄、打車記錄、旅行買單App都成了待爆的隱藏炸彈。

 

良久不斷的盤查,終于讓阿喵發(fā)現(xiàn)男友和塑料閨蜜的暗號:

 

如果男友在螞蟻森林給她閨蜜澆水兩次,就是“約么”的意思。閨蜜回澆水一次,就是“約”,澆水兩次,就是“不約”。

 

 

“愛情到了這種地步,也該散啦!”阿喵的前前一任就是這么結(jié)束的。

 

 

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而最近的關(guān)系中,自己也做了劈腿族,所以逐漸了解了劈腿時的心理。

 

“劈腿時根本不存在'心在曹營身在漢'的情況,無論是精神或肉體上已經(jīng)消耗在第三者身上,劈腿時的愉快是與男朋友毫無關(guān)系的。”

 

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“劈腿不是因為第三者有多好,可能某些方面優(yōu)于當時男友,也可能完全沒有。沒有找下家的意思,完全是自身2個人的關(guān)系出了斷層,要迅速了斷了。”

 


兩人之間一旦默認容許了一次出軌,猜疑橫生,心中的“芥蒂”就永遠存在了。

 

對于現(xiàn)代人類來說信任修復,是比想象中困難百倍的事情。

 

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“我的感情關(guān)系不能是速食外賣,大家share吃一吃,吃不飽又惡心不衛(wèi)生。”


“Ta是衛(wèi)生間里的牙刷,只有我丟了別人才可以用。”

 

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《紙牌屋》中相愛相殺的捆綁利益cp-副總統(tǒng)夫婦

 

氣盛時步步緊逼,片甲不留;

理虧時及時撤退,山高海闊還大有作為。

要么好好鬼混,別談戀愛。

要么好好結(jié)婚,修身修心。

 

“綠人者,人恒綠之。有人的地方,就有江湖。

 

 

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5年多的婚姻咨商師工作經(jīng)驗的M小姐感受談——婚姻關(guān)系說到底是經(jīng)濟共生關(guān)系。

 

 

 

性是肉體生活,遵循快樂原則。

愛情是精神生活,遵循理想原則。

婚姻是社會生活,遵循現(xiàn)實原則。

 

“這是三個完全不同的東西。如何在同一個異性身上把三者完美統(tǒng)一起來,這本來就是“圣人式”的需求。”

 

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婚姻作為契約制度,在維穩(wěn)社會最基本的單元即家庭關(guān)系中,不可否認地起到了一個積極高效的作用。

 

但自我實現(xiàn)主義橫行中,在關(guān)系中保持忠貞的“老實人”其實是自我選擇,算不上什么道德楷模。

 

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美國先鋒作家約翰·厄普代克曾在其代表作《兔子快跑》中寫道:

 

“出軌是成年人成本最低的應對中年危機之道。一旦發(fā)覺要多付出一點,他們就像兔子一樣夾著尾巴,灰溜溜回來了。”

 

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M小姐的咨詢室一角滿布前來咨商的cp資料

 

M小姐則用五年積攢的厚厚的活生生案例跟我們說:

 

“你要是經(jīng)歷過5年以上的婚姻,你就會知道,出軌最多只能算不可預知的一段小事。因為人心復雜,激情容易褪色,愛情與荷爾蒙流動都是消極趨勢的變量。”

 

“Relationship里最可怕的事,

是控制不住的成長曲線下滑;

家暴,冷漠,性欲望不再匹配;

惡意的身心控制,以及有了小朋友后牽絆增多

越來越多的利益捆綁......”

 

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只有小孩子才以為出軌是婚姻中最可怕的事情,婚姻到這里此才是開始呢。

 

戀愛關(guān)系中,大家最大的訴求可能是盡可能“高攀”對方。簡單粗暴地說,你越配不上對方,幸福感越高。

 

而婚姻中的和諧CP多半來自“勢均力敵”

 

 

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凡是爬墻被抓包,出軌方需要付出的成本是非常之大的。

 

道德上的污點、與伴侶的無限循環(huán)式撕扯,

財產(chǎn)上的讓步與情感關(guān)系中的權(quán)利讓渡……

無論婚姻或者戀愛關(guān)系是否繼續(xù),

出軌方曾經(jīng)在這段關(guān)系上轟炸出一塊“陣地黑洞” 。

在任何一個溝通失衡的時刻都可能被“自動吸入”

毫無反擊之力,直到一方無法承受,關(guān)系徹底破裂。

 

“婚姻中的利益磋商其實是十分理性和果斷的”,M小姐說。


N對出軌星人的自白

 

“大多數(shù)婚姻都處于兩種狀態(tài)中。心向往之而不能的、和已經(jīng)上其他軌道的。而兩者之間的臨界點是:出軌方的風險指數(shù)是否達到了威懾度。”

 

兩性關(guān)注中處于高維度中的出軌方,判斷自我損失是相對可以承受的。那么對另一方進行“降維打擊”時,傷敵10000,自損800,那試試也未嘗不可。

 

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而被出軌方權(quán)衡了自己的經(jīng)濟大廈堅實狀況、家庭負擔羈絆與兩性市場中受歡迎度,接受了現(xiàn)實:

 

“我的生活品質(zhì)不能下降。其它你隨意折騰。

 

雙方默默達成一個微妙的平衡,現(xiàn)代婚姻的生存之道很多都遵循古語,“睜一只眼閉一只眼”。


N對出軌星人的自白

 

英國伊麗莎白二世女王作為世界上最有權(quán)勢的女人之一,也難免于這個困境。

 

在伊麗莎白二世登基60周年之際,女王和丈夫的“貴族模范婚姻”也即將走過65載。然而可這段“美滿幸福”的婚姻在媒體的不斷爆料下,真相昭然若揭。菲利普親王實則多次出軌偷腥。

 

 

僅媒體公布的情婦名單就有30多號和一大堆私生子,最大的私生子比他和女王的長子還大兩歲。

 

女王完全可以做到的:雇傭一個禁衛(wèi)軍,24小時把菲利普看守起來,嚴防死守讓其毫無出軌之力。

 

但是她沒有,她知道人性使然,人性需要出口,如此控制成本根本劃不來。

 

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當我們回述一個故事時,常常把自己當做生活的見證者,旁人當成故事的表演者。總以為自己窺見的就是生活的全貌。

 

對于生活,每個人可能都不是那么誠實的描述者。捫心自問,你出軌過么?

 

在鋪天蓋地喊殺聲中,無數(shù)有能力的被綠方選擇公開原諒。

 

N對出軌星人的自白


“且行且珍惜”“人誰無過”這令許多文能掙錢養(yǎng)家,武能搬家具修馬桶的現(xiàn)代女性汗顏,以至對自己之前接受的N年獨立教育產(chǎn)生了顛覆性懷疑。

 

 

其實仔細想來,人生無新事。

相處交往最是艱難。

在“寬松的婚姻里”繼續(xù)戰(zhàn)斗、希冀幸存?

還是圍城中出來,重新走一輪:

先生你好今年貴庚房屋幾頃活好與否......

都只是當權(quán)衡當下的自然選擇,

無可詬病也無可準則式借鑒之處。

用自己的標準去強加別人進行道德綁架完全沒有必要。

 

跳脫出來,生活的真諦本來如此。

是皆大歡喜,也是一地雞毛。

 

各位珍重N對出軌星人的自白

 

 

 

N對出軌星人的自白


這場大型表演羅生門

人人都是鄭秀文

回歸到現(xiàn)實生活中

絕對忠誠的可操作度有多少呢

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